CÓMO PREPARAR UN CASAMIENTO
(y no morir en el intento)

1. Lo primero es pedirle a tu novia que se case contigo. Una vez me contaron una manera sutil de hacerlo. Pregúntale si le gustaría ser enterrada con tus propios familiares (es de una peli)... por cierto que yo no lo hice así.
2. Lo segundo es reponerla del susto. Llama al 112.
3. Cuéntaselo a tus padres: Después de comer y con un helado delante cualquier cosa entra bien... sobre todo cuando tu padre se ha quedado dormido viendo el documental de La2.
4. Cuéntaselo a sus padres: Ellos no son tu novia, así que no les preguntes si quieren ser enterrados con tu familia... pensarán que quieres cargártelos.
5. Vuelve al paso 2.
6. Trámites con la Iglesia: Elige un cura para el casamiento... en este caso Don Javier Sánchez Cañizares. Elige la ciudad (eso déjaselo a la novia). Elige la Iglesia (San José). Elige el monaguillo (Ignacio Tosar). Elige a los padrinos (mi mae y su pae). Y elige la hora de casamiento (eso es parte de los dos... pero segurmente hagas lo que dice la novia).
7. Trámites con el sitio de celebración: Elige un lugar para celebrarlo: menú, barra libre, mantelería, grupo de música, etc...
8. Presupuesto: como su nombre indica, es un supuesto... no significa que las cosas cuesten lo que en el presupuesto dice... seguro que cuesta más.
9. Cuéntaselo a los padres: con papel y lápiz... si es posible con el documental de La2 puesto.
10. Vuelve al paso 2.
11. Invitados: Tú encárgate de tus amigos, los familiares son parte de la comedura de tarro de los padres.
12. Ropa: Las bodas se hacen para que las mujeres farden de modelitos... tú no te preocupes, intentan llegar a la altura de la novia y no lo consiguen (sobre todo porque el modelo de la novia te ha costado 10 veces más que el de cualquier otra mujer). Y tú, chaqué a medida con el color de chaleco que ella quiera.
13. Otros avatares: Flores para la Iglesia, regalitos para los hombres y las mujeres, música para la iglesia (en este caso hemos optado por un grupo Xioludiófenes... un poco ortodoxo pero no deja de ser inmíscuo).
14. Distribución de mesas: Un tema peliagudo, allí donde los haya, puesto que los solteros quieren estar con solteras. Algunos quieren traer parejita para la boda (como si esto fuera una fiesta de sábado noche). Algunos familiares quieren ponerse con otros... un cagao tremendo.
15. Anillos: Dos, uno para cada uno de los futuros cónyuges.
16. Pedida de m-ano: Los padres del novio le piden la mano a los padres de la novia con un regalo para la novia: en este caso fue un anillo llamado solitaria. Y los padres de la novia aceptan la oferta regalando al novio un detalle: en este caso fue unos gemelos con las iniciales JC (creo que significa Javi Callejón, aunque algunos creen que se refieren a Jodido Cabr...)
17. Fotos: A pesar de contratar a un tipo que nos saldrá por el ojo de un cojo, todo el mundo se llevará su máquina de fotos digital. Con lo cual, la Iglesia parecerá más una discoteca... y con la música del grupo Xioludiófenes... pffff.
18. Esperar: Es lo peor, pero por lo menos no te peleas con nadie.

Lo demás podríamos clasificarlo dentro de la lista de CÓMO PADECER UNA BODA, ya que no está dentro de los preparativos.

Con esto creo que tenemos suficiente por hoy.