PRIMERAS SEMANAS

(con la familia Callejón de Lara)

Ya conseguimos lo necesario para vivir: trabajo, piso, lavadora, hornillo, clínex y comida. Para aquellos que quieran enviarnos un anó-nimo pueden hacerlo a RAMBLA GANDHI 629 APARTAMENTO 1004 donde, si Dios quiere, nos quedaremos un tiempo.

¿Y cómo es la casa? Lo primero que te encuentras es la puerta, y si la abres apareces en un salón-comedor-recibidor-despacho-pasillo muy majo y acogedor, con el suelo de parqué y la pared… pintada. Tiene un WC estrechito pero elegante, una habitación con dos camas (así si me hago pis no mancho a Lola) y una cocina con lavadedo (impodtante pada que Lola se dealice como ama de casa).



ANÉCTOTAS:
El primer día Lola se aventuró a limpiar la lavadora, puesto que estaba bien sucia. Tras un rato de dale al estropajo, se aventuró también a meter unas toallas para probarla. No obstante, algo fallaba, porque le daba a los botones, ponía el jabón y… no furulaba aquello. Muy hábil agarra las instrucciones y llama al técnico, el cual le dice que viene por la noche a ver qué pasa.
Total, que esa noche llega la decana de mi facultad Hielen Hudson a la casa y Lola le cuenta su incidente con la lavadora:
- Pues sí querida, que pongo las toallas, le echo el jabón, tiempo, tal… y no va
- A ver, vamos a ver qué le pasa.
Las dos se acercan a la lavadora y Lola sigue los pasos de lavado:
- ¿Ves? Pongo la ropa, el jabón, le doy al botón y… que no va.
A todo esto Hielen Hudson, que no es poco avispada, mira a Lola y le dice:
- ¿Por qué no pruebas cerrar la tapa de la lavadora?

Sí amigos, si quieren poner una lavadora, les aconsejamos que cierren la tapa, si no, no funciona el aparato. La gracia es que justo al minuto llega el técnico a ver qué pasaba… y ahí ya no estuve presente porque me dio un poco de vergüen.

No obs-tonto Lola también tiene sus puntos fuertes, me dijo que os contara que fue capaz de comprar un palo en una ferretería y de montarlo (con taladro eléctrico y todo) en el armario... y ahora caben el doble de cosas.

En fin, hay vídeos y fotos de los lugares por donde vamos reptando. Ya hemos comprado una estantería y mañana vamos a por un baúl a una feria.

Unas de las cosas más chulas que tiene nuestro piso son las vistas y la ubicación. Por las mañanas el pater familias, u sea sé, yo; me levanto para ir a correr por esta zona tan hermosa. En esta foto me estaba tomando un descanso mientras las gaviotas me contaban sus chistes mañaneros...

También nos ha llegado la hornilla y he cocinado mi primera BRÓTOLA con guisantes, un pescado digno de reyes, caballos y sotas.

Desde Montevideo informa… Javi Callejón (reportero 24horas al día, 7 días a la semana, 4 semanas al mes, 12 meses al año, toa una vida pal periodihmo de calidá...)

TRAS UNA BODA CON AGOBIOS
(viene el viaje de novios)

La Iglesia de San José estaba abarrotada (con barrotes en las ventanas) y no cabía ni un violín... es más los músicos no pudieron entrar y el bueno de Luis Ausín (de Torre uno, como debe ser) amenizó la ceremonia con un órgano improvisado y acompañado de los cantos de los asistentes y Don Javier (er cura).
Ignacio Tosar, el monaguillo, lo hizo de fábula... aunque le robó la lectura que iba a hacer mi suegra y la dejó levantándose del banco a la pobre.
El fotógrafo, Pablo Bustillo, estuvo increíble y fue el que manejó todo el cotarro. Chema Sangrador lo grabó todo con esa profesionalidad que le caracteriza. Mi madre, mu guapa. Los abuelos de Lola, elegantes. El padrino, impecable. El perro, en casa se quedó. Y los invitados, espléndidos.

Al día siguiente salimos directos a Madrid. El primer olvido fue la cámara de vídeo, que al principio no eché de menos, pero al ver Disneyworld... En fin. En Madrid habíamos reservado habitación en un hotel, pero no me acordaba en cual. Sabíamos que estaba cerca de Barajas, así que fuimos hasta allí y nos metimos en un hotel:
- Hola, buenas tardes. ¿Podría darme un listado de los hoteles que hay aquí alrededor?
- Si quiere puede quedarse aquí.
- No, es que he reservado en un hotel y no me acuerdo del nombre, dígame hoteles hasta que me suene el mío y nos vamos para allá....

Y esto es sólo el comienzo.

Al día siguiente agarramos el avión para Dublín. Cuando aterrizamos nos percatamos DE QUE nos queda media hora para que salga el siguiente vuelo para Orlando. Con lo cual comenzamos a correr de un lado a otro chapurreando el inglés con todos los guardas, hasta que un tipo con cara de queso nos guió paso a paso y nos saltamos todas las colas. Llegamos justo.

Pero no fuimos a Orlando... nos llevaron a Atlanta. ¿Y qué hacíamos allí? Primero investigamos si nuestra maleta iba para Orlando o se quedaba allí. Perdimos dos vuelos para Orlando creyendo que nuestra maleta estaba en Atlanta, pero allí no había ni rastro de nada. Asín que llamamos a Orlando y dijimos:
- Esquiús mi... que llegamos tarde, vengan a recogernos a las 10.
Efectivamenete llegamos a Orlando tarde con la esperanza de que nuestra maleta estuviera en el airport... pero no.
Yo ya me veía con los mismos clazoncillos varios días, cosa que no es tan raro en mí, pero ahora que estoy casado no sé cómo lo asumirá Lola. En fin. Ella estaba en la misma situación.

Llegamos al hotel y nos atiende un brasileño. Le di un beso porque era el primer español que escuchaba en todo el viaje. Nos dió unas chapitas de "just married" (es justo casarse) y nos las pusimos todos los días. La gente por los parques nos iban felicitando y de vez en cuando nos colaban en las atracciones.
Un calor de la leche. Fuimos al día siguiente (martes) a un parque con la misma ropa con la que salimos de España (domingo) y fue holoroso. No obstante lo pasamos dabuten.

De las cosas más anecdóticas podríamos citar las siguientes:
Voluntario con el Rey León: En uno de los shows una señora de color se me acercó con el micro y me preguntó mi nombre con una sensualidad poco atractiva para Lola (y para mí). Me sacó al estrado delante de todos los Estadiounidenses y me dijo que hiciera el cerdo. Así que puse los dedos como colmillos e hize un "gronk gronk" el cual tuvo que repetir toda la fila de espectadores que tenía detrás.

Hotel del Terror: Nos montamos 3 veces en una atracción que te subían en una ascensor y te bajaban a toda leche... me hice pipí (las 3 veces). Menos mal que no fue en los primeros días que no teníamos maletas.

Dinosaurios: Había dinosaurios que salían y se comían a la gente. Aquí vemos a uno que se me tragó er bocaillo de chope que me preparó Lola con to su amó.

Afotos con nuestros personajes favoritos: Imagina las colas de niños para hacerse fotos con los personajes... pues ahí estábamos nosotros. Sólo faltó hacerme una foto con Nemo, pero no traje bañador.

Comida: una caca, pero abundante... abundante caca, vamos. No me extraña que nos encontráramos con tanto gordo suelto. Pero bueno, menos mal que la insulina estaba preparada para cualquier momento.

Frío: En la antártida hace un frío tremendo, así que menos mal que no fuimos.

Éste fue un poco lo que va siendo el horario sem-anal:
Sábado fue la boda
Domingo para Madrit... donde dormimos en un hotel
Lunes para Dublín, Atlanta, Orlando
Martes en Animal Kingdom
Miércoles en Blizzard Beach (cambio de ropa)
Jueves en los estudios Universal
Viernes en MGM Studios
Sábado en Epcot
Domingo en misa y Typhoon Lagoon
Lunes en Magic Kingdom
Martes otra vez en Magic y MGM
Miércoles de vuelta a España (pasando por Miami)
Jueves a Sevilla
Viernes a Granada (y boda por la tarde)
Sábado a Madrid
Domingo a Montevideo.


Este es el viaje de novios.... tranquilito como siempre se hacen las cosas en nuestra nueva familia

CALLEJÓN DE LARA

CÓMO PREPARAR UN CASAMIENTO
(y no morir en el intento)

1. Lo primero es pedirle a tu novia que se case contigo. Una vez me contaron una manera sutil de hacerlo. Pregúntale si le gustaría ser enterrada con tus propios familiares (es de una peli)... por cierto que yo no lo hice así.
2. Lo segundo es reponerla del susto. Llama al 112.
3. Cuéntaselo a tus padres: Después de comer y con un helado delante cualquier cosa entra bien... sobre todo cuando tu padre se ha quedado dormido viendo el documental de La2.
4. Cuéntaselo a sus padres: Ellos no son tu novia, así que no les preguntes si quieren ser enterrados con tu familia... pensarán que quieres cargártelos.
5. Vuelve al paso 2.
6. Trámites con la Iglesia: Elige un cura para el casamiento... en este caso Don Javier Sánchez Cañizares. Elige la ciudad (eso déjaselo a la novia). Elige la Iglesia (San José). Elige el monaguillo (Ignacio Tosar). Elige a los padrinos (mi mae y su pae). Y elige la hora de casamiento (eso es parte de los dos... pero segurmente hagas lo que dice la novia).
7. Trámites con el sitio de celebración: Elige un lugar para celebrarlo: menú, barra libre, mantelería, grupo de música, etc...
8. Presupuesto: como su nombre indica, es un supuesto... no significa que las cosas cuesten lo que en el presupuesto dice... seguro que cuesta más.
9. Cuéntaselo a los padres: con papel y lápiz... si es posible con el documental de La2 puesto.
10. Vuelve al paso 2.
11. Invitados: Tú encárgate de tus amigos, los familiares son parte de la comedura de tarro de los padres.
12. Ropa: Las bodas se hacen para que las mujeres farden de modelitos... tú no te preocupes, intentan llegar a la altura de la novia y no lo consiguen (sobre todo porque el modelo de la novia te ha costado 10 veces más que el de cualquier otra mujer). Y tú, chaqué a medida con el color de chaleco que ella quiera.
13. Otros avatares: Flores para la Iglesia, regalitos para los hombres y las mujeres, música para la iglesia (en este caso hemos optado por un grupo Xioludiófenes... un poco ortodoxo pero no deja de ser inmíscuo).
14. Distribución de mesas: Un tema peliagudo, allí donde los haya, puesto que los solteros quieren estar con solteras. Algunos quieren traer parejita para la boda (como si esto fuera una fiesta de sábado noche). Algunos familiares quieren ponerse con otros... un cagao tremendo.
15. Anillos: Dos, uno para cada uno de los futuros cónyuges.
16. Pedida de m-ano: Los padres del novio le piden la mano a los padres de la novia con un regalo para la novia: en este caso fue un anillo llamado solitaria. Y los padres de la novia aceptan la oferta regalando al novio un detalle: en este caso fue unos gemelos con las iniciales JC (creo que significa Javi Callejón, aunque algunos creen que se refieren a Jodido Cabr...)
17. Fotos: A pesar de contratar a un tipo que nos saldrá por el ojo de un cojo, todo el mundo se llevará su máquina de fotos digital. Con lo cual, la Iglesia parecerá más una discoteca... y con la música del grupo Xioludiófenes... pffff.
18. Esperar: Es lo peor, pero por lo menos no te peleas con nadie.

Lo demás podríamos clasificarlo dentro de la lista de CÓMO PADECER UNA BODA, ya que no está dentro de los preparativos.

Con esto creo que tenemos suficiente por hoy.